Você já teve a sensação de que, apesar de tudo o que conquistou, ainda não é boa o bastante?

Talvez você seja uma mulher competente, estudiosa, responsável, admirada e capaz de resolver problemas que outras pessoas nem saberiam por onde começar. Talvez as pessoas olhem para você e pensem: “Ela é tão segura de si”.

Mas, por dentro, existe uma pergunta que volta e meia aparece:

“Será que eu realmente sou tudo isso?”

Essa contradição é mais comum do que parece. E compreender o que acontece com a nossa autoestima passa por olhar para o cérebro, para o comportamento, para a comparação social e também para a forma como construímos nossa identidade.

No quinto episódio da série “O Código da Mulher Admirável”, o tema foi justamente esse: a ciência da autoestima.

Porque autoestima não é simplesmente gostar da própria aparência ou repetir frases positivas diante do espelho. É muito mais profundo.

Competência não é a mesma coisa que autoestima

Uma das primeiras coisas que precisamos entender é que ser competente e sentir-se competente são experiências diferentes.

Uma mulher pode ter conhecimento, experiência, resultados e reconhecimento e, ainda assim, sentir-se uma fraude.

Ela recebe uma promoção e pensa que foi sorte.

Recebe um elogio e acredita que a pessoa está exagerando.

Conquista um resultado importante e atribui tudo às circunstâncias.

É aqui que encontramos um dos fenômenos mais conhecidos quando falamos sobre insegurança profissional e pessoal: a chamada síndrome da impostora.

A pessoa não consegue internalizar adequadamente suas próprias conquistas. Ela reconhece o resultado, mas não reconhece a si mesma como responsável por ele.

É como se existisse uma distância entre aquilo que ela efetivamente é e aquilo que acredita ser.

E essa distância pode ser extremamente desgastante.

“E se descobrirem que eu não sou tão boa quanto imaginam?”

Talvez essa seja uma das frases silenciosas que acompanham muitas mulheres.

Elas não estão necessariamente com medo de fracassar.

Estão com medo de serem descobertas.

Descobertas como alguém que não sabe tudo.

Como alguém que tem dúvidas.

Como alguém que comete erros.

Como alguém que não consegue dar conta de tudo.

Mas existe uma verdade importante:

ser competente não significa saber tudo.

Você pode ser excelente e ainda estar aprendendo.

Pode ser inteligente e não ter todas as respostas.

Pode ser admirada e ter inseguranças.

Pode ocupar uma posição de liderança e, em determinados momentos, não saber exatamente o que fazer.

Isso não elimina a sua competência.

A exigência de perfeição, porém, pode fazer com que qualquer falha seja interpretada como uma prova de insuficiência.

E aí começa o problema.

O cérebro compara

Existe outra peça importante nessa história: a comparação social.

O ser humano compara. Fazemos isso para compreender o nosso lugar, avaliar comportamentos e interpretar o ambiente social.

O problema é quando a comparação deixa de ser uma ferramenta de referência e passa a ser uma ferramenta de desvalorização.

Você olha para outra mulher e pensa:

“Ela é mais bonita.”

“Ela é mais bem-sucedida.”

“Ela tem uma família melhor.”

“Ela parece mais segura.”

“Ela consegue administrar tudo.”

E existe uma armadilha gigantesca nesse processo:

você conhece todos os seus bastidores, mas normalmente conhece apenas o palco do outro.

Você sabe das suas noites difíceis, das suas dúvidas, das decisões que deram errado, dos dias em que não teve vontade de fazer nada.

Do outro, você vê a fotografia, o resultado, a conquista, o sorriso.

A comparação, portanto, pode criar uma percepção completamente distorcida da realidade.

E uma frase merece ser guardada:

A comparação transforma diferenças em defeitos.

A outra mulher ser bonita não significa que você seja feia.

Ela ter sucesso não significa que você seja fracassada.

Ela ter uma característica que você admira não significa que você não tenha características admiráveis também.

O valor de outra mulher não diminui o seu.

A dopamina e a busca por aprovação

Agora entramos em um aspecto fascinante da neurociência.

A dopamina participa de processos relacionados à motivação, aprendizagem e recompensa. Nosso cérebro aprende com aquilo que associa a resultados positivos e tende a buscar novamente experiências que considera recompensadoras.

E a aprovação social pode funcionar como uma forma de recompensa.

Um elogio.

Uma curtida.

Um comentário.

Uma promoção.

Um reconhecimento.

Uma mensagem dizendo “você é incrível”.

Tudo isso pode gerar sensações positivas.

O problema não está em gostar de ser reconhecida.

Isso é humano.

O problema começa quando a aprovação externa se transforma na principal fonte de confirmação do nosso valor.

Nesse momento, pode surgir um ciclo:

Eu faço → sou reconhecida → sinto que tenho valor.

Mas quando o reconhecimento desaparece:

Eu faço → ninguém reconhece → começo a questionar meu valor.

É uma armadilha.

Porque, quando a autoestima depende excessivamente do ambiente, qualquer silêncio pode parecer rejeição.

E uma crítica deixa de ser apenas uma crítica.

Ela passa a parecer uma sentença:

“Talvez eu realmente não seja boa.”

O perigo de transformar desempenho em identidade

Existe uma diferença enorme entre dizer:

“Eu tive um desempenho ruim.”

e dizer:

“Eu sou ruim.”

Entre:

“Eu cometi um erro.”

e:

“Eu sou um fracasso.”

Entre:

“Essa pessoa não me escolheu.”

e:

“Ninguém me escolhe.”

O primeiro grupo de frases descreve acontecimentos.

O segundo transforma acontecimentos em identidade.

E é justamente aí que precisamos desenvolver autovalor.

O que é autovalor?

Autovalor é a capacidade de reconhecer que o seu valor não depende exclusivamente daquilo que você produz, conquista ou recebe dos outros.

Isso não significa abandonar a vontade de crescer.

Muito pelo contrário.

Você pode querer melhorar sem se odiar no processo.

Pode reconhecer uma falha sem transformar essa falha em identidade.

Pode receber uma crítica sem concluir que não tem valor.

Pode ser rejeitada sem concluir que é rejeitável.

Pode não agradar alguém e continuar sendo uma pessoa digna.

Pode estar aprendendo e continuar sendo competente.

Essa é uma diferença fundamental.

Autoestima saudável não é pensar “eu sou perfeita”.

É conseguir pensar:

“Eu não sou perfeita, mas continuo tendo valor.”

Um exercício para descobrir de onde vem a sua autoestima

Faça um exercício simples.

Complete a frase:

“Eu acredito que tenho valor quando…”

Talvez você responda:

“Quando sou elogiada.”

“Quando estou bonita.”

“Quando sou produtiva.”

“Quando ganho dinheiro.”

“Quando alguém precisa de mim.”

“Quando todos gostam de mim.”

Agora faça uma segunda pergunta:

“Quem eu seria se nada disso estivesse disponível hoje?”

Essa pergunta pode ser desconfortável.

Mas ela é extremamente reveladora.

Porque começa a separar aquilo que você é daquilo que você faz.

Seu trabalho é importante.

Sua aparência é importante.

Suas conquistas são importantes.

Seus relacionamentos são importantes.

Mas nenhum deles deveria carregar sozinho a responsabilidade de responder à pergunta:

“Quanto eu valho?”

E onde entra a fé?

Para mim, essa conversa não termina na neurociência.

A ciência nos ajuda a compreender mecanismos do cérebro e do comportamento. A fé, por sua vez, nos lembra de uma verdade ainda mais profunda sobre identidade.

A Bíblia diz:

“Eu te louvo porque me fizeste de modo especial e admirável.”
Salmos 139:14

Seu valor não começou quando alguém curtiu sua foto.

Não começou quando você recebeu uma promoção.

Não começou quando alguém se apaixonou por você.

Não começou quando você foi escolhida.

Seu valor não nasceu da aprovação humana.

E compreender isso muda a maneira como você se posiciona diante da vida.

Você pode receber um elogio sem depender dele.

Pode ouvir uma crítica sem desmoronar.

Pode ser rejeitada sem acreditar que é indigna.

Pode admirar outra mulher sem precisar competir com ela.

Pode ocupar seu espaço sem precisar diminuir ninguém.

Porque sua identidade não precisa ser construída pela opinião de cada pessoa que passa pela sua vida.

A mulher admirável não é uma mulher sem inseguranças

Talvez essa seja uma das maiores conclusões do episódio.

A mulher admirável não é aquela que nunca se sente insegura.

Ela é aquela que não entrega sua identidade para a insegurança.

Ela pode sentir medo e continuar.

Pode se comparar e perceber a comparação.

Pode receber uma crítica e refletir sobre ela sem permitir que aquela crítica defina quem é.

Pode desejar reconhecimento sem depender dele para se sentir valiosa.

Ela entende que crescer é diferente de provar valor.

E talvez essa seja uma das maiores mudanças que uma mulher pode fazer dentro de si:

parar de tentar se tornar suficientemente boa para finalmente acreditar que merece existir, amar, ocupar espaços e ser feliz.

Você não precisa se tornar extraordinária para merecer valor.

Você pode estudar.

Pode mudar.

Pode amadurecer.

Pode conquistar.

Pode melhorar.

Mas faça isso porque reconhece o potencial que existe em você — e não porque acredita que só terá valor quando finalmente se transformar na mulher que imagina que deveria ser.

O verdadeiro código da mulher admirável

A mulher admirável não entra em uma sala pensando:

“Preciso provar que sou melhor.”

Ela entra pensando:

“Eu sei quem eu sou. E não preciso diminuir ninguém para ocupar o meu lugar.”

Talvez a sua próxima grande transformação não seja aprender a ser mais admirável.

Talvez seja simplesmente aprender a reconhecer o valor da mulher que você já é.

E essa pode ser uma das formas mais bonitas de construir uma autoestima verdadeiramente forte: não uma autoestima baseada em aplausos, comparação ou perfeição, mas uma identidade que permanece firme mesmo quando os aplausos acabam.

Você não precisa provar o seu valor. Precisa parar de esquecê-lo.